ga usah basa basi langsung aja !!

Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal mengenal antara guru dan murid.

Guru : “Siapa nama kamu?”
Murid : “Amelia”
Guru : “Kalau ibu kamu siapa?”
Murid : “Mama”
Guru : “Maksud ibu guru, nama Ibu kamu”
Murid : “Iya , Mama”
Guru : “Okelah, sekarang bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu?”
Murid : “Eh, monyong”

================================================== ===

Seorang pasien wanita jatuh cinta dengan dokter giginya sampai mereka seakan tidak dapat dipisahkan lagi.

Dokter : “Sayang, sudah saatnya kita mulai untuk tidak usah bertemu lagi, karena suatu saat kemungkinan hubungan kita akan terbongkar oleh suami kamu bila kita begini terus”
Pasien : “Tenang sayang, suamiku itu bodoh. Buktinya udah 6 bulan ini dia tidak pernah curiga kalau aku sering alasan pergi ke dokter gigi”
Dokter : “Iya sayang, tapi sekarang gigimu tinggal satu”

================================================== ===

Suatu hari Andi yang baru berumur lima tahun kepergok sedang memainkan telepon oleh ibunya, ketika dia tau buru-buru gagang telepon itu disimpannya.
“Apa yang sedang kamu lakukan?” tanya ibunya kemudian.
“Telepon tante Sarah”
“Bagaimana kamu bisa menelepon dia? Nomornya aja kamu belum tahu, kan?”
“Aku tahu dan aku tadi menelepon dia,” jawab Andi cepat.
Ibunya memberi penjelasan dan meyakinkan Andi bahwa dia tidak tahu nomor telepon tante Sarah tapi Andi tetep aja keukeuh bahwa tadi dia meneleponnya.
“Baik,” kata ibunya,”Lalu apa yang dia katakan waktu tadi kamu meneleponnya?”
“Dia bilang ’salah sambung….’” =))

================================================== ===

Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien bernama Gugun yang kena penyakit diare.
Dokter : “Sakit apa,…?”
Gugun : “Anu dok,… mual-mual dan muntah-muntah.”
Dokter : “Buang air besarnya bagaimana,…?”
Gugun : “Seperti biasa dok, jongkok.”

================================================== ===

Pasien : “Dok… setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya seperti ada yang menusuk-nusuk dok.”
Dokter : “OOO.. itu masalahnya. Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.”
Pasien : “O… Terima kasih, Dok..”

================================================== ===

Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan,
“Dokter, alat kelamin saya kok Merah-merah?”
Dokter pun menjawab, “Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular”.
Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut,
“Coba kita lihat alat kelamin saudara”, kata sang dokter.
Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya.
“Bagaimana dok, apa penyakit saya?”, tanya pria itu.
Dokter pun menjawab, “Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal…”

================================================== ===

Seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan. Sarman heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Udin segera menghapiri beberapa dokter yang ada di ruang bersalin.

Sarman bertanya, “dok, boleh tahu kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?”
Dengan tenang si dokter menjawab, “Oh itu dia terburu-buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu,”
“Lupa apa, dok?” tanya Sarman lagi.
“Dia lupa membawa istrinya.” kata dokter. :-/

================================================== ===

Guru : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”
Murid : “Benuaaaa….!”
Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”
Guru : “Sekarang flora dan fauna. Kalau ikan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
Mudrid : “Carnivora !”
Guru : “Kalian ini memang bodoh ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”
Murid : ?????? :-/

================================================== ===

ketika itu Saroso duduk di kelas 1 SMP. Sampailah pelajaran Ilmu Pengetahuan Alam, dan gurunya menanyakan siapa yang menemukan listrik. Karena tak seorangpun murid menjawab,
Saroso memberanikan diri untuk menjawab.

Saroso : Oh, kalau itu saya tahu bu, itu pasti Thomas Alva Edison
Bu guru : Agak jengkel ibu guru bertanya , Mengapa tidak dari tadi kamu
menjawabnya, padahal kamu bisa.
Saroso : Saya masih bingung bu??, kalau Thomas Alva Edison yang menemukan listrik. Trus siapa bu yang menghilangkan listiknya???

================================================== ===

Guru : “Empat orang wanita cantik sedang berjalan di depan rumahku.”. Adi, coba ubah kalimat tadi menjadi kalimat seru.!
Adi : “WOOOW…!!!”

================================================== ===

Ada seorang siswa yang sangat malas ke sekolah. Sebut saja namanya Udin. Ketika dia datang, langsung dihadang oleh gurunya sembari
bertanya.

Guru : “Udin, kenapa kamu tak pernah datang ke sekolah 1 minggu terakhir ini ?”
Udin : “Saya tidak datang karena hujan, bu.”
Guru : “Kalau hujan tidak berhenti selama 1 bulan, apa artinya itu,
Udin ?”
Udin :”Itu artinya banjir, bu.”

———————————————————————————————–

sory gan kalo agak garing atau gak lucu..
ane cuman bagi'' cerita aja ya.

IG : ? ? ? ? ? ! ! ! ! ! ? ? ? ? ? ! ! ! ! ! 3 kali 1 sama dengan ?
Ada sorang anak namanya Jenjiko ditanya sama gurunya

Ibu Guru : 3 x 1 = berapa ?

Jenjiko : kaga' tau bu....

Ibu Guru mikir, koq ada aja yang nggak tau 3x1 sama
dengan berapa ?
Ibu Guru : OK nanti kamu tanya sama semua penghuni
rumah

Jenjiko : Beres, Bu !

At Home.....

Jenjiko jalan ke kamar ibunya yang sedikit kasar.
Ibunya lagi nulis surat.

Jenjiko : Mah, 3 x 1 = berapa ?

(Ibunya salah nulis)

I : MONYET, ANJING, BABI ! ! ! !

J : oh...monyet, anjing, babi......

Jenjiko jalan ke dapur. Pembokatnya lagi masak.....

J : Nem ! 3 x 1 berapa, Nem !

P : (nyobain masakan) mmm, enak,lezat

Jenjiko jalan lagi ke kamar kakaknya. Kakaknya lagi
nonton Batman

J : kak ! 3 x 1 berapa ?

K : (Batmannya kalah) Ayo dong BATMAN !

Jenjiko jalan lagi ke ruang keluarga. Di sono ada bapa'nya
lagi nelpon bosnya

J : Pah 3 x 1 berapa ?

B : (ngejawab telpon) OKE BOS! NO PROBLEM ! ! ! !
! ! ! ! !

Keesokan Harinya.......

IG : ayo 3 x 1 berapa ?

J : MONYET ANJING BABI

IG : (nampar Jenjiko) PLAAAAKKKK !

J : mmm, enak lezat

IG : SIAPA YANG NGAJARIN ? ? ? ?

J : BATMAN !

IG : MAJU KEDEPAN ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

J : OKE BOS! NO PROBLEM ! ! !

IG : ? ? ? ? ? ! ! ! ! ! ? ? ? ? ? ! ! ! ! !

Suatu saat ada seorang pria yang bekerja keras seumur hidupnya dan terus menabung semua uangnya, dan sifatnya sangat pelit jika berhubungan dengan uang.

Saat sedang sekarat ia memanggil istrinya dan berkata, "Setelah aku meninggal, tolong ambil semua uangku dan taruh dalam peti mati bersamaku. Aku ingin membawa semua uangku ke alam baka."

Dia membuat istrinya berjanji dengan sepenuh hati untuk melakukan hal itu.

Tidak lama kemudian pria tersebut meninggal, pada saat upacara penguburan, sebelum peti mati diturunkan, sang istri berkata pada para pembawa peti jenasah, "Tunggu sebentar, ada yang tertinggal untuk dibawa!" Kemudian ia meletakkan sebuah kotak dalam peti mati tersebut.

Setelah upacara penguburan, teman akrab sang istri berkata, "kamu ga cukup bego untuk menaruh semua uang dia dalam peti kan?"

Sang istri menjawab, "Loh aku sebagai orang beragama dan beradab harus menepati janji, aku kan sudah berjanji sepenuh hatiku kepadanya."

teman akrabnya berteriak kaget, "Jadi uang sebanyak itu kamu taruh di dalam peti sama suami kamu yang udah mati?! Kamu udah gila apa???"

"Oh iya dong," jawab sang istri kalem. "Aku kumpulin semua uangnya dalam rekeningku dan menulis cek buat suamiku dalam kotak itu. Jika dia bisa mencairkannya disana, dia boleh menggunakannya."

Mengeluh Tentang Kepala Sekolah
 "Saya pikir kepala sekolah kita sangat bodoh!" Kata seorang anak laki-laki kepada seorang gadis.
"Yah, kau tahu siapa aku?" Tanya gadis itu.
"Tidak," jawab anak itu.
"Saya anak kepala sekolah," kata gadis itu.
"Dan kau tahu siapa aku?" Tanya anak itu.
"Tidak," jawabnya.
"Syukurlah," kata anak laki-laki dengan napas lega sambil berlari.

Bohong Karena Pulang Terlambat
 Seorang remaja putri baru saja diberikan mobil oleh orang tuanya. Pada Sabtu malam dia pulang ke rumah sangat terlambat dari pesta.

Keesokan harinya ayahnya pergi ke halaman. Untuk mengambil koran dan kembali ke rumah sambil mengerutkan kening. Pada jam 11.30 pagi, ketika bangun tidur, gadis itu berjalan ke dapur, dan ayahnya bertanya, "Sayang, jam berapa kamu pulang?"

"Tidak ayah, aku tidak terlambat," jawabnya gugup.

Dengan tenang, ayahnya berkata "Sayang, kalau begitu aku harus berbicara dengan loper koran karena menaruh koran di bawah ban mobil.."

Prajurit yang Ingin Memperoleh Kelulusan dengan Cepat
 Seorang tentara Amerika yang baru saja terdaftar meminta Komandan agar bisa lulus ujian dalam waktu 3 hari.

Komandan mengatakan "Apakah kau gila, baru saja bergabung dengan tentara Amerika, dan sudah mau minta lulus dalam 3-hari? Anda harus melakukan sesuatu yang spektakuler untuk bisa memperoleh pengakuan itu!"

Jadi prajurit itu kembali sehari kemudian dalam sebuah tank Irak!

Komandan itu sangat terkesan, ia bertanya, "Bagaimana kau melakukannya?"

"Ya, saya melompat dalam sebuah tank, dan pergi menuju perbatasan dengan orang-orang Irak. Dan saya melihat sebuah tangki Irak. Aku mengibarkan bendera putih, tank Irak itu juga menaruh bendera putih ke atas. Saya berkata kepada prajurit Irak, "Apakah Anda juga ingin mendapatkan sertifikat kelulusan dalam tiga-hari? Jadi kita saling bertukar tank!"

Cara Menyelesaikan Paper Sejarah
 Ayah: "Bagaimana kamu bisa menyelesaikan paper sejarah itu?"

Anak: "Yah, profesor sejarah saya menyarankan agar saya menggunakan internet untuk penelitian, dan itu sangat membantu."

Man: "Benarkah?"

Wanita: "Ya! Aku sudah menemukan 17 orang yang menjualnya!"


Pekerjaan Baru Menjadi Konselor di SD
 Sandy memulai pekerjaannya sebagai konselor sekolah SD dan dia sangat ingin membantu. Suatu hari saat istirahat ia melihat seorang gadis berdiri sendirian di dekat gawang sedangkan anak-anak lainnya menikmati permainan sepak bola di ujung lainnya.

Sandy mendekatinya dan bertanya apakah ia baik-baik saja. Gadis itu mengatakan ia baik-baik saja.

Beberapa saat kemudian, Sandy melihat gadis itu di tempat yang sama, masih sendiri.

Mendekati lagi, Sandy yang ditawarkan, "Apakah kau ingin aku menjadi teman Anda?"

Gadis itu ragu-ragu, lalu berkata, "Oke..."

Merasa dia membuat kemajuan, Sandy kemudian bertanya, "Mengapa kau berdiri di sini sendirian?"

"Karena," kata gadis kecil itu jengkel, "aku jadi kiper!"

Teacher: Maria, go to the map and find North America.
Maria: Here it is.
Teacher: Correct. Now class, who discovered America?
Class: Maria.

==========

Teacher: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
John: You told me to do it without using tables.

==========

Teacher: Glenn, how do you spell ‘crocodile?’
Glenn: K-R-O-K-O-D-A-I-L
Teacher: No, that’s wrong…
Glenn: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.

==========

Teacher: Donald, what is the chemical formula for water?
Donald: H I J K L M N O.
Teacher: What are you talking about?
Donald: Yesterday you said it’s H to O.

==========

Teacher: Winnie, name one important thing we have today that we didn’t have ten years ago.
Winnie: Me!

==========

Teacher: Glen, why do you always get so dirty?
Glen: Well, I’m a lot closer to the ground than you are.

==========

Teacher: Millie, give me a sentence starting with ‘I’
Millie: I is..
Teacher: No, Millie…… Always say, ‘I am.’
Millie: All right… ‘I am the ninth letter of the alphabet.’

==========

Teacher: George Washington not only chopped down his father’s cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn’t punish him?
Louis: Because George still had the axe in his hand.

==========

Teacher: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
Simon: No sir, I don’t have to, my Mom is a good cook.

==========

Teacher: Clyde, your composition on ‘My Dog’ is exactly the same as your brother’s. Did you copy his?
Clyde: No, sir. It’s the same dog.

==========

Teacher: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
Harold: A teacher.

Pengantin Lugu

Malam Pertama Pasangan muda yang sama-sama masih perawan akhirnya menikah. Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama, namun tidak ada yang mau mengaku atau bertanya kepada pasangannya tentang apa yang harus dilakukan.
Didera kebingungan, si pengantin cowok bertanya kepada ayahnya,
"Papa, apa yang harus saya lakukan?"
"Telanjanglah dan naik ke tempat tidur," jawab ayahnya.
Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya. Si pengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya, ia kemudian bertanya kepada ibunya. "Telanjanglah dan ikuti suamimu," saran ibunya.
Setelah berbaring beberapa lama, si pengantin cowok keluar kamar dan bertanya lagi kepada ayahnya,
"Apa lagi yang harus saya lakukan?"
Sambil geregetan ayahnya menjawab, "Lihatlah tubuh telanjang istrimu. Kemudian masukkan bagian tubuhmu yang paling keras ke tempat istrimu kencing!" Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin cewek bertanya kepada ibunya, "Apa yang harus saya lakukan?"
Ibunya balik bertanya, "Apa yang sedang dilakukan suamimu?"
Setengah mengeluh si pengantin cewek berkata,
"Ia sedang membenamkan kepalanya ke dalam toilet!"



Sekretaris dan Raja Minyak Arab

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dr Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya.
Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya.
Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.
"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat."
Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok saya belikan, saya belikan"
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar
100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan"
"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia
kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata,
"Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya
aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm."
Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata,
"Ok, ok, saya potong, saya potong"


Semut "Kejepit"

Pada suatu siang yang panas di sebuah pantai yang sepi ada sepasang suami
istri yang sedang berjemur bersama diatas tikar... bugil, berjalanlah dua
ekor semut di dekat mereka.
Semut A: "eh cape nih... panas lagi... istirahat dulu yuk"
Semut B: "oke deh(mencari sesuatu)... itu tuh ada goa, tapi kok sempit amat
sih tuh goa..."
Semut A: "ahh nggak apa-apa"
Lalu berjalanlah mereka ke dekat goa itu sesampainya di pinggir goa
Semut A: "eh men gue masuk duluan yah meriksa keadaan siapa tau ada bahaya"
Semut B: mengangguk
Baru sebentar semut A berjalan tiba-tiba muncullah seekor ular besar di
belakangnya
Semut A: "toooooooooollllllooooooooonnnnnnngggggg"
Semut A berlari sekencang-kencangnya sampai ke ujung goa..... dia pasrah
pada apa yang bakal terjadi, udah pasti dia akan mampus dimakan ama tuh
ular.... ternyata ular itu nggak ngapa-ngapain tapi cuma maju-mundur doang
sampai berkali-kali dan lama banget merasa dihina si semut ngomel-ngomel.
Semut A: "dasar ular brengsek, mau apa lo hah...? lo kira gua takut ama elo,
kalo berani ayo maju sini kita bertarung secara jantan"
Setelah ditantang tuh ular maju mendekati si semut A maka ketakutanlah si
semut setengah mati.
Ternyata tuh ular malah ngeludahin si semut ludahnya banyak banget, lengket,
kental, dan berbau amis. lalu ularnya pergi ngeloyor gitu aja. merasa
dikhianati ama si semut B, semut A keluar gua sambil ngomel-ngomel,
ngamuk-ngamuk
Semut A: "eh brengsek lo..... udah tau gue dikejer ular kok elo nggak
bantuin gua sih... untung cuma diludahin doang nggak sampe dimakan.... kalo
dimakan kan mampus gue
Semut B: "bantuin gimana gua aja kejepit telor ular"


gmn gan?


update

SAMPAI NANTI ....
Ini pengalaman di Changi Airport waktu menunggu pesawat pulang ke
Indonesia. Entah kenapa tiba2 perut saya terasa mulas. Langsung saja
saya masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.
Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata: "Gimana
dik? Baik aja?" Kedengerannya dari WC sebelah. Kaget juga, darimana
dia tahu saya orang Indonesia. Karena saya nggak biasa ngobrol sama
orang yg belum dikenal maka saya jawab aja: "Ya, baik."
Eh, dia nanya lagi: "Sekarang gimana, sudah krasa lega?"
Wah, pertanyaan macam apa itu? Ada-ada aja. Baru juga nongkrong
semenit, jadi saya jawab aja sekenanya: "Lumayan."
Dia jawab lagi: "Sama dong... tapi saya ada masalah dikit nih"
Saya mulai curiga, lalu gantian saya yang tanya: "Masalah apa pak?"
Dia langsung jawab: "Iniii... ada orang culun di WC sebelah ikut-
ikutan njawab pertanyaan saya, gimana kalau nanti saya telpon lagi?
Ya ... sampai nanti..." *tut*



GANTI PAKAIAN
Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di
pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh
sang komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk.
Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan
sukacita.
"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu
dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."

Seorang teman bercerita padaku stelah dia‎​‎​‎ pecat sekretarisnya??!!
Sambil menghisap rokoknya dalam dalam dia mulai bercerita:
Minggu lalu, ultahku yang ke-45!
Aku turun sarapan dgn harapan istriku ingat & mengucapkan dgn penuh mesra “Selamat Ultah ya Suamiku Sayang".

Wkt brlalu, istriku sama sekali tdk mengucapkan sesuatu! Ya, itulah istriku!

Mngkn anak2ku ingat, Ulang tahun papanya.
Tp ternyata anak2 dtng ke meja utk sarapan, mrk pun tdk berucap satu katapun kpdku.

Akhirnya aku brngkat kerja dgn rasa Sedih!

Aku msk ke ruanganku,
sekretarisku, Linda menyapaku
“Pagi Pak, Selamat ulang tahun“
Aku merasa sedikit terobati, sbab sekretarisku mengingat hari ulang tahunku.

Jam makan siang,
Linda mengetuk pintu ruanganku “Apakah Bpk tidak sadar bahwa hari ini begitu cerah, hari ulang tahun Bpk, mari kita pergi lunch"

“Wow, itu Ide yg baik! Ok, mari kita pergi lunch“

Kamipun pergi makan siang berdua.

Stlh Lunch, Linda berkata “Ini adlh hari yg indah, kita tdk perlu kmbli ke kantor kan Pak?“

Saya mengangguk!

Lalu Linda mengajak saya mampir ke aprtemennya.

Setiba di apartemennya, dia berkata “Pak, maaf tunggu sebentar, saya mau keruang tidur melepaskan sesuatu agar lebih nyaman“.

"Tentu saja" sahutku dgn gembira!!pikiranku negativvvvvv

Linda masuk kekamar tidur. Kira-kira 10 menit kmudian...
Linda keluar membawa KUE ultah, diiringi Istri n anak2ku serta sejumlah rekan kerjaku sambil bernyanyi!

Aku duduk TERPAKU di atas sofa, dgn telanjang tanpa sehelai benangpun...!!!

Di suatu malam yang dingin ada seorang anak yang sedang berdo'a kepada tuhannya ... isinya begini gan "ya Tuhan panjangkanlah umur ibuku ayahku dan jika Engkau memanggil kakekku besok tempatkanlah ia disisiMu"

tanpa sengaja si ayah mendengar do'a anaknya itu .. dan keesokan paginya di temukan kakek sudah tidak bernyawa lagi .. ayahnya pun kaget ..

dan pada malam berikutnya anak itu berdoa lagi "ya Tuhan panjangkanlah umur ibuku ayahku dan jika esok Kau memanggil nenekku tempatkanlah ia di sisiMu"
ayahnya pun mendengar kembali doa anaknya .. ayahnya penasaran dan menunggu keesokan harinya ... setelah pagi tiba nenek di temukan sudah tidak bernyawa di ranjang tidurnya.. ayahnya pun kaget dan merasa heran dengan anaknya .. " kenapa setiap kali anaku berdo"a selalu bertuah y" ..

malam berikutnya anak itu berdo'a lagi "ya Tuhan panjangkan lah umur ibuku dan jika esok Kau memanggil ayahku tempatkan lah ia di sisiMu"

ayahnya yang mendengar do'a itu langsung lemas dan tidak berdaya .. ia takut jika esok adalah hari terakhirnya di bumi... kemudian ia pun tidur dengan penuh rasa gelisah .. dan harap" cemas menanti apa yang akan terjadi besok..


*keesokan paginya*

ayahnya bangun dari tidur dengan tubuh yang segar bugar ... ayahnya sangat senang karena merasa do'a anaknya kali ini tidak bertuah ... ayahpun segera mandi dan siap" pergi ke kantor..

namun ayah kaget .. dan tidak bisa pergi kekantor .. karena Supir ayah ditemukan meninggal ..

Teka-teki atau tebakan lucu yang sarat humor sering kita dengar sehari-hari. Dan, itu bisa membuat pikiran fresh. Ya, humor itu memang perlu. Nah, berikut kumpulan teka-teki atau tebakan lucu. Lumayan buat menghibur diri, terutama yang lagi bete. Dan, selamat tertawahahaha...!

1. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Yach..namanya juga anak-anak.

2. Bebek apa yang jalannya muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang.

3. Kenapa bebek goreng rasanya enak?
Karena ada huruf ‘B’ nya. Coba kalo nggak ada, siapa yang berani makan?

4. Kalau semua jenis hewan sekolah, siapa yang sering terlambat?
Kluwing (kaki seribu). Soalnya, kakinya banyak, jadinya kalau pakai sepatu kelamaan.

5. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin.

6. Apa bedanya kucing ama kucring?
Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat.

7. Apa beda soto ama coto.
Soto dari daging sapi, coto dari daging capi.

8. Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau L kegedean.

9. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda.

10. Siapa wanita Indonesia yang paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak tahun 1918.

11. Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masak megang jidat orang lain!

12. Dalam abjad ada berapa huruf?
Ada 5: a-b-j-a-d.

13. Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungtingtangtingtung

14. Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!

15. Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan nggak ada.

16. Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja.

17. Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok makin ke atas makin kelihatan.

18. Manusia pertama yang mendarat di bulan adalah Neil Amstrong. Trus, hewan apa yang pertama kali nyampe di bulan?
Burungnya Neil Amstrong.

19. Kenapa di keyboard komputer ada tulisan ENTER?
Karena kalo tulisannya ENTAR, programnya 'ngga jalan-jalan.

20. Apa persaman goreng ikan gosong dan perempuan bisa hamil?
Karena kelamaan ngangkat.

21. Ikan apa yang suka mencuri?
Ikan lohan. Liat aja kepalanya sampe benjol dihajar massa.

22. Daun apa yang nggak boleh disentuh?
Daun touch..!

21. Apa beda Megi Z sama tukang sayur?
Kalo Megi Z teriak 'teganya-teganya', kalo tukang sayur 'togenya-togenya'.

22. Binatang apa yang paling panjang?
Ular ngantri beras.

23. Cewek sama cowok lebih kuat mana?
Cewek. Buktinya, cewek kuat bawa dua gunung. Kalo cowok cuma kuat bawa 2 telor, itu aja masih dititipin sama burung!

24. Dikupas kulitnya, ada bijinya, digigit bijinya, ada batangnya. Apa coba?
Jagung

25. Item - kuning - ijo, apakah itu?
Gorilla berak di atas rumput
Apa persamaan tukang sate dan tukang soto?
- sama2 nggak jual bakso!

Hewan apa yg bisa kaya..??
- HE WAN to be Millionare..

Gajah apa yang belalainya pendek??
- Gajah pesek

lele..lele apa yang di tepi jalan
- lele pon umum

Sate apa yg berasal dari jepang..??
- Sateria Baja Hitam..

siapa nama aslinya nyamuk?
- tatang!!!
ada lagunya kok...
cicak cicak di dinding
diam diam merayap
tatang seekor nyamuk
hap
lalu ditangkap...

Dua artis yang sangat tinggi...
- Lulu Tebing dan Jeremy Monas.

Apa itu cemilan?...
- Cebelum cepuluh, cecudah celapan.

Emping yang khusus buat UMPTN...
- Emping-sil 2B.

Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa?...
- Rambutan belum mateng.

Kopi apa yang bisa menggigit?...
- Kopiting

Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?...
- Bisnispears

Apa bedanya batu baterai dan Banci?
-Kalau batu baterai tahan lama sedangkan kalau banci 'mana tahan la yauow'

Jus apa yang turun dari langit?
-Justru itu yang aku kagak tau..he..he

Kenapa ayam kalau berkokok. matanya merem?
-karena tidak hafal teksnya..

Bagaimana caranya menghilangkan bau pete dimulut?
- makan jengkol..he..he.. nah kalo cara ngilangin bau jengkol ya..... dengan makan pete....

ANE TAMBAHIN LAGI DEEHHH..

apa bahasa Arabnya orang jatuh dari lantai 100 sebuah gedung?
innalillahi wa inna ilaihi rojiun

kenapa gorila lubang hidungnya besar?
karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupil

kenapa batman pake topeng?
karena malu celana dalamnya keliatan

siapa nama orang Bali yang hobi travelling?
Made (Made in Japan , Made in China , Made in Thailand )

apa persamaan Pangeran Diponegoro dengan RA Kartini?
sama-sama enggak punya handphone

siapa presiden RI yang paling seksi?
Paha Bibi

apa beda onta dan kangkung?
kalo onta di arab, kalo kangkung di urap

apa persamaan KTP dan telor asin?
sama-sama di cap stempel

kenapa dokter kalo 'mo operasi mulutnya ditutup?
karena kalo matanya yang ditutup 'ngga keliatan dong....

apa bukti wortel baik untuk kesehatan mata?
pernah liat kelinci pake kacamata?

apa bahasa Indianya bumbu dapur?
tumbar miri jahe

nenek siapa yang jalannya loncat-loncat?
neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci.....

kenapa air laut asin?
karena ikannya pada keringetan

mangga apa yang mengerikan?
MANGGAruk-garuk pantat singa

profesi apa yang 'ngga perlu sekolah?
wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doang

mengapa dalam bahasa Inggris wanita disebut WOMAN?
karena saat Adam melihat perempuan pertama kali, yaitu Hawa,
ia berkata : "Wou.......man. ......!!!

ayahnya orang Bali, ibunya orang Betawi, siapa nama anaknya?
I Made Gede Amat

ikan apa yang matanya banyak?
ikan teri sekilo

mengapa gunung berapi meletus?
karena kalo mencair namanya gunung es

kentutnya Ade Ray bunyinya gimana?
brotot...... .brotot.. .... .brotot...... ..

kunci apa yang bisa bikin orang joget?
KUNCI-KUNCI HOTA HE

siapa nama orang Jepang yang lahir di puncak Gunung Merapi saat gunung
meletus?
Kurasa Takada

apa yang bunyinya Bak! Buk! Bak! Buk! Dor! Dor! Dor?
tukang balon lagi berantem

hantu apa yang pinter ngitung?
han, tu, tri, four, five........

ayam apa yang paling kejam?
ayam mbakar wong Solo

Seorang Nenek bunuh diri dengan cara terjun ke laut Selat Makkasar. Keluarnya di mana ?
- di koran

Di mana letak belakang pohon?
- Yang dikencingin orang

Nenek apa yang jatuh dari atap gedung 100 tingkat tapi nggak apa-apa?
-Nenek mujur lagi panjang umur.

Apa bedanya mobil baru dan pengantin baru?
- klo mobil baru ada lobang menghindar, klo penganten baru ada lobang langsung tancep bleh!

Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
-Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan perawan berjuang hingga titik darah yang pertama.

Makanan yang paling dikasihani?
-KWACIan deh lue

Perbuatan apa yang dimurkai Tuhan dan sekaligus dibenci setan?
Memperkosa anak setan

Kalo Superman lambangnya "S". Kenapa Batman lambangnya bukan "B"?
-Karena udah dipakai sama Bobo

Apa bedanya pesawat dengan perawan cantik ?
-bedanya adalah kalau pesawat di lihat bawahnya nggak marah tapi kalau perawan di lihat bawahnya ngejerit...

Gang apa yang bikin ibu-ibu kesel?
-Gangguin suaminya..........

Kodok apa yang jalannya gak lompat-lompat ?
-Kodok yang udah pake' kopling....

Orang mandi biar apa?
-biar byur.. byar byuurrr...

Apa bahasa Jepangnya "saya tidak punya uang?"
-sakurata kuraba takada

Mengapa dalang selalu bawa keris sewaktu mendalang?
-Karena kalau bawa pistol nanti dikira polisi.

Kuku apa yang bikin sial?
-kuku..tuk dirimu jadi monyet/...

Kenapa kerbau sukanya di tempat yang kotor?
-terserah dia donk ........:P

Ceritanya, ada anak muda ngebut pake motor RX-King. Ngeeeng....ngeeeng....ngeeeeeeeeng......!!!! Gayanya kaya' Mas Valentino Rossi. Eh....lagi ngebut-ngebutnya, tau-tau ada nenek-nenek nyebrang. langsung aja si anak muda ngerem mendadak.....ciiii....iiittt.....iiiit. Si nenek selamat, nggak ketabrak. Fuih...
Cuma si anak muda ini udah nggak bisa nahan amarahnya, langsung aja tuh nenek dibrondong makian.
"Dasar luh tu nenek tua peyot, nggak pernah makan sekolahan, nyebrang maen nyelonong aja kagak liat kiri kanan. Kalo' ketabrak gimana luh.... Udah bosan idup, mau cepat mati luh! Dasar nenek bego'.....!, "Wah pokoknya keluar deh semua tuh luapan si anak muda. Selesai anak muda ngamuk, si nenek tua itu cuma bilang begini;...."Elu tuh yang bego",nabrak aja nggak kena......!"

Percayalah, bahasa SMS yang disingkat-singkat dengan absurd itu adalah salah satu bahasa paling berbahaya sepanjang sejarah umat manusia.
Mungkin harus dibikin sebuah penelitian untuk penyelidikan apakah benar segala rupa perang-perangan yang terjadi di muka bumi ini disebabkan oleh kesalahpahaman gara-gara bahasa 'sableng' ini. Niatnya romantis-romantisan, malah berasa ngajak bunuh-bunuhan... mangkanya ati-ati kalau nulis...


Sekarang coba apa yang ada di pikiran anda kalau menerima SMS yang bunyinya seperti ini:

5Yg, Km l6 dmn? Km M5H N6R454 mrh? J6n mrh dOn6 kM... KL mRh-mrh nt cPt Tw. B5k km Mw 1kt 4k BlK smp k Rmh skt 6? Kt j3ngUK p4k D053n y6 L6 5kt 1Tu. trs dr 5tu km cbt 4j sMp l65 K rMhMu, k4n uDah d3ket. Ba1k k4n 4k? pkny km j6n Mrh mlUlu 4J KRjny, nt jd s5k Np5 ky 0p4-0P4

Arti satu:

Sayang, kamu lagi di mana? Kamu masih ngrasa marah? Jangan marah dong kamu... Kalo marah-marah ntar cepet tua.. Besok kamu mau ikut aku balik sampe ke rumah sakit ga? Kita jenguk pak dosen yang lagi sakit itu. Terus dari situ kamu cabut aja sampe langsung ke rumahmu, kan udah deket. Baik kan aku? Pokoknya kamu jangan marah melulu aja kerjanya, ntar jadi sesak napas kayak opa-opa


Arti dua:

Sayang kamu lagi demen? Kamu masih ngrasa murah? Jagoan murah dong kamu... Kalo murah-murah ntar copot tau. Busuk kamu mau ikat aku balok sampe ke rumah sakit ga? Kita jenguk pak dosen yang lagi sakit itu. Trus dari situ kamu cubit aja sampe langsing ke rumahmu, kan udah deket. Baik kan aku? Pokoknya kamu jagoan murah melulu aja kerjanya, ntar jadi sasak napsu kayak opa-opa



hahahah... beda banget kan artinya? Coba bayangkan kalo yang lagi SMS-SMS an itu adalah dua pemimpin dunia yang lagi bertikai... alamat perang dunia.

sekian dulu...

OH....MY EYES.................BLEEDING...!!!

CEKIDOT GAN...

ini ceritanya silahkan di simak ,

ada seorang anak yang bodoh dapet tiket keliling dunia .
pada hari pertama si anak ini dateng ke america , di pergi ke patung liberti ,

anak : buset nih patung gede amat .
anak ini pun penasaran dan tanya ke warga sekitar .
anak : pak pak , ni patung siapa ya pak yang buat ?
warga : eh dek ya ''gak tau'' dek.
dengan senangnya tu anak bilang
anak : wah hebat ternyata 'gak tau' ( yang dikira itu nama orang )bisa bikin patung segede ini .

hari kedua di pergi ke prancis , di sana dia pergi ke menara eifel ( bener gak tuh tulisanya XP ) lagi lagi dia berkata .

anak : widih , hebat bisa ada menara kaya gini siapa ya yang buat
lagi lagi dia tanya ke turis lain
anak : pak pak , ni patung siapa yang buat ?
turis : gak tau dek ,
anak : buset uda bikin patung liberti 'gak tau' bikin menara eifel juga ? wow .

pada saat dia mau pulang ke negaranya dia pergi ke sebuah toko untuk membeli suvenir , tapi tiba tiba entah dari mana , dompet tu anak bisa bilang waktu mau bayar . dia pun tanya sama bapak penjaga kasir berkumis dengan gigi mengkilap .

anak : duh pak dompet saya hilang . siapa yang ambil pak ?
bapaknya : 'gak tau' dek !!
anak : kurang ajar , ternyata bisa buat menara sama patung dari hasil maling !!

tiba tiba jdar ada tabrakan motor . itu anak langsung lari kesana .

anak : pak waduh siapa itu pak yang tabrakan ?
bapak2 : 'gak tau' adek kenal ?
itu anak langsung mbentak dengan PD
anak : mati lu kualat , maling dompetku . rasain tuh

suati hari para penghuni di kost2an putri "Juraganwati Kaskus" dikumpulkan diruang pertemuan oleh ibu kost.

ibu kost: "apa kalian tahu peraturan di kost ini, cow dilarang masuk apa lagi menginap!!"

penghuni kost: "Tahu bu.."

ibu kost: "siapa yang kmrn membawa masuk cow kedalam kost2an ini??"

momod davina: "hihihihi (ketawa kecil)"

penghuni kost lainnya: "................"

ibu kost: "kemarin aku temukan kondom bekas di tong sampah"

momod davina: "hihihihi (ketawa kecil)"

penghuni kost lainnya: "HAH (kagets")

ibu kost: "jangan kaget, aku cuma mau bilang kondomnya itu bocor"

penghuni kost lainnya: "hihihihihihi"

momod davina: "HAH (kagets dengan suara keras)"

ini gan bedanya cowo ama cewe .


1. kalo cewe mau naek angkot yang uda penuh ma cowo, cowo ngomong gini :
"silahkan mbak, masih muat, apalagi kalo mau di pangku boleh aja"

kalo cowo mau naek angkot yang uda penuh ma cewe, cewe ngomong gini :
"enak aja! mau cari kesempatan dalam kesempitan ya!"

2. kalo cewe ngerjain pekerjaan cowo, cowo ngomong gini :
"emansipasi tu namanya"

kalo cowo ngerjain pekerjaan cewe, cewe ngomong gini :
"cari kerjaan susah ya, jangan pilih" de!"

3. kalo cewe nuangin air minum buat cowo, cowo ngomong gini :
"calon istri idaman ni"

kalo cowo nuangin air minum buat cewe, cewe ngomong gini :
"ISTI, Ikatan Suami Takut Istri"

4. kalo ada cewe cantik, kaya, baek, n masi jomblo, cowo ngomong gini :
"kalo ga perfeksionis, pasti lagi nyari cowo yang pas"

kalo ada cowo cakep, kaya, baek, n masi jomblo, cewe ngomong gini :
"kalo ga impoten, pasti maho"

Nih gan cerita ane yang laen.. Harap ngakak ya gan!!

Nah gini gan, ane kan hobinya maen futsal. Waktu itu ane maen ovesize gan, 3 jam nonstop. Setelah maen futsal kok toba-tiba ane gak bisa jalan gan. Kantong menyan ane sakit baget rasanya. Ane ngeluh gino gan :
ane : kok bijiku sakit ya?
Temen Ane : wah, kamu gak kena hernia kan?
Ane : gatau nih, masa gara-gara futsal bisa kena hernia sih?
Temen ane : coba cek deh.

Ane ngecek ke rumah sakit langganan ane gan. Ane langsung ke ugd. Pas masuk ugd, dokter jaganya yang berjenis kelamin perempuan nanya gini gan:
dokter : sakit apa mas?
Ane senyum.
Dokter : kok malah senyum mas?
Ane mikir apa yang jarus ane omongin. Akhirnya ane ngaku:
ane : gini dok. Tadi saya main futsal 3 jam, abis main saya duduk di pinggir lapangan dok. Nah, pas abis duduk saya berdiri dok. Nah pas saya berdiri kok tiba-tiba kemaluan saya agak sakit. Trus waktu dipake jalan tambah sakit gitu dok. Apa saya kena hernia dok?

Dokternya cuma senyum aja. Trus dia ngajak ane ke ruang periksa.
Dokter : mas tiduran ya! Sekalian jangan malu-malu dibuka celananya!

Ane sontak terdiam gan. Ane keinget bokep naugthy america yang pemerannya pura-pura jadi dokter yang kemudian ngajak ML pasiennya. Adek kecil ane agak bergerak, Tapi ane positip thinking aja gan, akirnya adek kecil ane berenti gerak. Ane buka celana ane, trus baring di tempat tidur. Ane nungguin tu dokter yang lagi sibuk masang sarung tangan steril.

Setelah dokter balik ke ane. Dia bilang gini gan :
dokter : kok belum dibuka celananya dalamnya?

ane diem gan. Mampus dah pikir ane.

Dokter : udah gak usah malu. Saya professional kok.

Mampus ane gan, dia bilang profesional. Tapi karena untuk kebaikan diri ane sendiri, kolor ane buka. Dan si joni pun tergolek lemas. Ane ngeluat dokter itu yang mulai mainin si joni. Dia puter-puter. Ane disuruh ngeden, ane ngeden. Ane disuruh tahan nafas, ane tahan nafas. Tapi ada satu gan yang ane gak bisa lakuin. Mindahin pikiran kotor ane. Ane mikirin dokter tu si gemma atkinson gan. Seksi dan bohay, sama persis! Dia emang masih muda. Sepertinya fresh graduate gan. Perlahan si joni bergerak. Ane gak bisa tahan.

Dokter : coba ngeden lagi mas..

Ane ngeden.

Dokter : gak ada tanda2 hernia mas. Biasanya kalo orang hernia, kalo ngeden di daerah sini ada gelembungnya mas.

Ane cuma ngangguk aja. Yang ane usahakan adalah : bagaimana caranya untuk mengalihkan pikiran kotor. Dan solusinya adalah ane mikir pas ane kebacok awal kuliah dulu. Ane mikir kengerian itu. Dan berhasil, si joni tak bergerak.

Alkisah seorang anak bertanya pada bapaknya. “Pak, fungsi dari lima jari ini apa sih pak?”

si bapak ngejawab “begini naak…
1. jari jempol = itu kamu pake buat permisi-permisi klo lewat depan orang
2. jari telunjuk = naaaah.. jari ini kmu pake buat nunjukin jalan ataw ngasi order
3. jari manis = yang ini kmu pake buat naro cincin klo kmu nanti kimpoi
4. jari kelingking = ini punya tugas khusus buat ngorek2 n ngupil”

Trus si anak ngjawab, “lah jari tengah buat apa pak?”

bapaknya ngjawab, “nanti ya nak, klo kmu mao kimpoi, nanti bapak kasi tau fungsi jari tengah”

Sebelas taun kemudian, si anak akhirnya mau kimpoi, dan si anak masih inget janji bapaknya. abis itu pas acara perkimpoianya selesei, dia nanya ma bapaknya;

“Pak masih inget gak, dulu bapak bilang mau ngasih tau fungsi jari tengah”

Bapaknya langsung inget, “o iya ya.. nak, mmm bgini… bapak terangin deh”

“Nanti malem, kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu… naaah waktu kmu abis ngawinin sekali, abis itu dia pasti minta lagi… begitu selesei trus diem sebentar, pasti abis itu dia minta lagi.. selesei lagi, gak lama pasti abis itu dia minta lagi…”

“Trus..trus.. gimana pak?” kata anaknya

“naah begini nak, disaat kmu sudah kelelahan dan dah gak kuat, baru kamu pakai jari tengah kmu..”

“Gimana cara pakainya pak?”

“Caranya… kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu, trus kamu bilang… TIDUR SANA…”

Critanya tmn gue punya adek klas 5 SD,,deri tmn2nya cuma dia ndry yang blom di sunat......mintalah dia di sunat
pas 1 minggu kemudian pas jaitannya di bukak di kaget dan tanya sama ibunya..
"MA..'KOK WARNAYA PINK"
Si mama bingung dan ngomong sama si anak
"LHA EMANG NAPA KALO WARNAYA PINK"

SI ANAK PUN JWB "KLO PINK KAN CEWEK MA'."

MAMA:@#$%^&*

BAGI YANG SUKA NGATAP COBAIN DEH.........

Pada jam pelajaran olah raga siswa-siswi SMA sedang latihan softball di halaman sekolah... ketika itu seorang siswa berdiri sedang siap-siap dengan tongkatnya untuk pukulan pertamanya... dan bola dilempar dari pitcher lurus ke arah siswa tersebut.... dan ah... pukulan tepat mengenai tongkatnya dan bola meluncur dengan keras mengarah ke jendela kaca ruang kepala sekolah........
prank...!!! jendela kaca pecah berantakan....semua guru dan siswa terhenyak kaget mendengar kaca pecah.... semua terdiam,sepi KARENA kejadian ini diluar dugaan....berapa menit kemudian suasana mulai tenang dan mulai keluar komentar dari para guru sekolah tersebut...

>Guru Fisika :"itu gerak lurus beraturan, kecepatan bola mencapai 50 km/jam"

>Guru Matematika: " Tinggi badan anak dan titik anak itu berada sampai ke jendela bisa diketahui ...
gunakan phytagoras"

>Guru Sejarah :" ini merupakan sejarah yang tidak terlupakan di sekolah ini, dan akan dikenang di masa yang akan datang."


>Guru Biologi : "bisa dipastikan yg memukul bola itu, berJENIS KELAMIN laki-laki"

>guru spiritual : 'ada mahluk halusnya di bola itu boss, kepala sekolah kudu sembelih ayam itam...

>Guru Bahasa : "KARENA ada bola yang dipukul dan mengenai jendela, MAKA jendela itu pecah"

>Guru Olahraga : "memecahkan jendela sama aja lari marathon 1km, itu terbukti dari BANYAKNYA KERINGAT yg keluar dari siswa yg memukul bola"

>Guru BP : "mungkin siswa tersebut sedang ada masalah yg dihadapi, jadi dia melampiaskan dengan memecah jendela. anak2 spt ini harus diBIMBING"

>guru akuntansi : mari kita masukkan biaya perbaikan kaca ke dalam neraca.... ingat anak2 neraca tersebut harus seimbang antara debet dan kerdit....

>guru seni : " Pecahkan saja Kacanya biar Ramai,,, Biar mengaduh sampai gaduh "

>guru PPKN: anak yang memecahkan kaca wajib bertanggung jawab agar sesuai nilai2 pancasila.

>guru agama : jujur dan mengakulah......... tuhan sayang sama orang jhujur. kalo gak...... terrrlaaa luuuuu ....

>Guru anatomi : Kekuatan otot bisep dan trisep yang sangat kuat sehingga tidak terkontrol..... Oleh karena itu perlu adanya sedikit latihan pada bisep, trisep, dan kalau perlu abdomen juga boleh...

>Guru inggris: WHO BROKE THE WINDOW THERE? he make HOME......... RUN........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

>guru bahasa jawa : boso jowone pecah...njih pecah...saestu meniko...

>guru komputer : WINDOWS MEMANG SANGAT RENTAN

>guru geografi : ini fenomena alam yang menarik, belum pernah terjadi......

>Guru honorer : (sambil berdoa) mudah2an honor gue kagak dipotong lagi buat beli kaca baru seperti kemarin2.

>guru ilmu politik: anak-anak jaman sekarang udah pandai menyalurkan aspirasinya ya (aspirasi ditolak, kekerasan bertindak)

>murid-murid : EGP (emang gue pikirin) ..!!!!

>Kepala Sekolah : "ga apa2 kok. kaca pecah itu masih bisa diganti dengan SUMBANGAN dari para wali murid nanti. GITU AJA KOK REPOT"

R U READY GAN...


MIYABI TOBAT.......WKWK..



SAINGANNYA POCARI SWEAT NICH........HAHA





NEG IKI KUCLUK RA UMUM.....





NEGARA SUDAH MULAI HANCUR
















YANG TERAKHIR ADALAH LABEL FILM YANG PERNAH MERAIH PENGHARGAAN DI JAVANESSE AWARD...........




I PRESENT.........






















THANK YOU....THANK YOU.....